大儿子对爸妈说：我不能再瞒着你们了，我是同志。爸爸：我知道了，这也是没办法的事。二儿子：我也是同志。爸爸：难道家里就没有人喜欢女生的吗？妈妈：我....我喜欢。

闺蜜大学毕业后，就拿着她老爸的100万养老金在商场里开了一家化妆品店铺。今天正好是周末，于是开着保时捷帕拉梅拉来到闺蜜店里买一些护肤品。正在货架上面挑选的时候，有个妹子听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。于是我在一边赶紧助攻：妹子，你信我的，这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。只见那妹子看了看我的皮肤，摇着头走了。……

吃完饭去楼下公园遛狗，正走着一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我看见她忽然笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女听了瞬间又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，上前抓住美女的手对狗狗说：“再见了，主人！”

逛完街回家，看到老妈正在收拾房间，老爸突然跪在财神爷面前，大声祈祷：“财神爷，赐予我一千块钱，过个好年！您随便放哪，我感激不尽！”过了一会，只见老妈愤怒地拿着一千块钱出来，老爸嘿嘿陪着一笑：“财神爷显灵了！”

表姐生来漂亮，在一个五星级酒店当迎宾小姐，每个月8000块钱。她每天的工作都特别轻松，只需要像花瓶一样站站就可以了！都说她套路太深，好男人都错过了，家里也一直催着找对象。今天突然给她说别人介绍一个，家里特有钱，但是离过婚有一个小孩。表妹不想当后妈，就说不行，结果我姑妈居然说：“你这么大了，和你年龄差不多的都结婚了，你不找二婚要怎样？”……

公司一女同事养了一条小泰迪，和养孩子似的，而且是娇生惯养。据女同事得瑟，她家狗只吃狗粮，还是国外进口的，喝的是牛奶，也是国外进口的。这天，女同事带狗来公司，趁女同事上洗手间的功夫，我给她的狗扔了一大块肉骨头。什么只吃狗粮，我看这狗吃的可欢了。后来，女同事说她家狗绝食了，怎么喂狗粮都不吃了，让我负责。怪我咯！……

高中的时候，我们班主任把烟戒了。我们就问他怎么戒掉的，为啥如此有毅力。至今我都记着班主任说的话：“我这是为了祖国的未来，我怕点火的时候把你们这群草包点着了。”

儿子上小学，期末考试倒数第一。有一道选单位的数学题：小强体重25（ ）千克还是克？他选择的克。我说这么简单的题怎么还能做错？ 这熊儿子说：我以为说的是蟑螂呢。儿子啊！这知识都让你给学杂了！

结婚后，我和老婆就约定好，她主内我主外，现在每天下班回家，在门外就听到老婆吼儿子写作业，昨天老婆一顿训斥之下，儿子竟然想篡位当爸爸，我问他原因，他说：“因为每天家里边就你最闲，啥都不干......”

闺蜜老家的花店老板。说昨天情人节有对情侣来店里，开心的迎上去，结果人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了。只听那男的说：宝贝儿，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。