昨儿和同事去单位旁边的商场吃新麦田，人特别多，基本都是拼桌坐，我们好不容易找到个位置，刚坐下就有一个妈妈带儿子拼位置。然后妈妈把车钥匙往桌子上一扔占个位置，我就瞟了一眼，保时捷。过了10秒，又瞟了一眼，弯弯曲曲的钥匙，觉得是保时捷，所以特别好看......
公交车上，我和两三个妹子并排站着，边上一妹子在视频。妹子带着耳机，听她嗲嗲娇羞的声音，应该是跟一个男人视频。妹子：“昂，人很多哦，好挤哦。哎呀好吧……然后妹子把手机对着车厢转了一圈。”我正纳闷妹子这是在干嘛，妹子又娇羞含笑了：“哎呀，我哪漂亮啦，哈哈哈哈哈哈！”那个男人说的肯定是这句吧：“全车就你最漂亮！”哼！我有一句话，只能藏在心里。……
昨天有点不舒服，想吃桃子，我姐跑到我家门口小店去买桃子，得亏她下手快，旁边女的还在问桃子价钱，我姐就赶快拿了5个。我问：为啥只拿5个？我姐：好歹给人留一个啊，要不然那人说我一个都不留多不好啊！厉害了我的姐！
从朋友那里买了两斤带叶的新鲜青花椒，放在屋子里满室辛香。闺女看我在那里挑挑拣拣的就问我：妈妈，这是什么呀？我头也不抬的告诉她：可以吃的东西啊！然后就听见闺女支支吾吾的声音：妈妈，我嘴巴自己在动！麻，麻，麻，麻……
刚跟老婆恋爱那会儿，我跟她回家过浪漫的七夕节，老婆装模作样问我：七夕节是哪天？我说：不就是农历七月初七吗？老婆假装恍然大悟：哦！原来是7月初7呀！完了又笑嘻嘻问我：你说这两个7象不象两把锄头？还没等我回答，她就递给我一把锄头，帮着把她家一亩三分地的花生给刨了。……
小时候我和伙伴大虎在田间小道上玩石子，玩的正入迷来着，忽然听到有人骂：好狗不挡道！听着像我那讨厌的数学老师，我故意头也不抬回怂：好驴不乱叫！
鸦雀无声后，我扭头一看，还有我那凶神恶煞的老爸，他边弯腰捡树枝边骂到：你这熊孩子，今我非给你屁股打两半！
小区旁边超市买瓶水，一场大雨把我困在原地。没带伞的孩子，只能忘雨兴叹！怕上班迟到，叫了个滴滴，等待拯救。一分钟后，司机打来电话：你在哪里？我怕他停小区门口，赶紧说：超市，雨大，要不你开进来救我？那哥们回我一句：开进来？兄弟，你当是拍大片啊！我还得开着车，冲进玻璃门里去救你？额，我说的是超市门口！……
家里来个客人，不吃味精，听说放菜里头一丁点儿他都能吃出来。炖大棒骨的时候，我想着想着就忘了，搁了好多味精，搁完想起来了，有不吃味精的，这可咋整？真不是故意的，要不，让他吃别的菜吧，记得别放味精了。吃饭的时候，我把棒骨盛了两小盆，桌子两头一头一盆。那位客人说，咋还两盆啊？我一朋友抢着说：一盆放味精，一盆没放吧？我闭嘴了。那位客人一边客气着一边低着头，把跟前那盆棒骨啃的差点连盆都吃了，其余的菜他还真没咋吃，嘴里还叨叨呢：味精我打小不吃，真给你们添麻烦了…………
上小学的时候，从电视上看到，雇用童工是违法的，就记住了。有一次学校大扫除，我就对老师说：“老师，雇用童工是违法的！”老师不屑地说：“童工？你们也配！童工是有工资的，你们这叫义劳动！你今天负责扫地，扫不干净不许回家！”我......
