刚刚突然下雨了，想起楼下的电驴子，还在路边停着，赶紧跑下楼去推。跑到楼下一看，车子竟然没有了。 就在这时，隔壁小店老板，三步并两步，跑过来跟我说：“你那破驴子真矫情，落点雨砸它身上，就哇哇地 叫，它一叫，所有的车跟着一块叫……听得人心慌意乱，我给你挪我店里了！”……

有一户人家儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将老师叫到一边，问：你是怎么教我娃的，为啥别的学生都有女朋友，就我娃没有？我娃没有！？

小侄子班里新转来了一个非常可爱的小姑娘，小侄子从此就天天围着人小姑娘转，还在班里嚷嚷着要让那小姑娘做她女朋友。他班主任看不下去了，就教育小侄子说：你现在还小，主要任务就是好好学习，长大后再找女朋友知道吗？然后小侄子霸气地对女老师来了句：亲爱的，你是不是吃醋了。。。……

和老妈逛街，碰上小区阿姨，阿姨夸我说：还是女儿好，就像贴心的小棉袄。我妈瞅瞅我说到：我咋觉得我这棉袄里是黑心棉呢？

父亲开车带着小儿子俩回家，车外大雪纷飞，路面都给雪盖住了。突然，车滑进了沟里。父亲担心孩子们吓着了，但这时孩子却开心地说：“我们再滑一次！”哈哈！

每次看好声音，当我看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！同感的赞我...

闺蜜出差，晚上打电话问她老公：你人呢？她老公：在家，刚刚拖完地，准备洗澡。闺蜜：你告诉我床上席子地下一百块正面向上，还是反面向上？过了一会她老公咬着牙说：反面！闺蜜：那里根本没有一百块！

以前和一个抠门男合租房子。我要他分担一半有线电视费。他说，为什么要我给这个钱啊，我说，你房间不是有电视机吗？他说，是啊。可是我从来不看啊。我说:“那我怎么经常听到你房间有电视开着的声音”。“是啊…是啊…开是开的，可是…我从来不看啊”

有一天一个女同事说要喝牛奶，让她闺蜜帮她带一下，一个男同事阴笑的说：“不是所有的牛奶都叫特仑苏！”那女同事瞄了他一眼，彪悍的说：“不是所有的香肠都很大，还有小腊肠。”正当我震惊之余，角落飘来一个声音，悠悠的说到：也不是所有的馒头也很大，还有旺仔。也不是所有的包子也很大，也有小笼包。……

发现个鹅蛋，煮完十多天了，也不知道坏没坏。儿子大了不好忽悠，恰巧小外甥在这，就说是给他留的，我都不舍得吃的。小外甥剥开鹅蛋，皱着眉咬了一口，嚼着嚼着眉头舒展开了说:挺好吃的，没坏！你放心吃吧，舅舅。特么的，两句话还给我整感动了，这小子聪明着呢，我的阴谋早被他发现了，还能帮我试毒，真是没白疼啊！我尴尬地接过鹅蛋，咬了口，我呸！什么味？……