一般来说，如果对你爸说：爸，我饿了。你爸会说：想吃什么出去吃。对你妈说：妈，我饿了。你妈会说：想吃什么妈做给你吃。如果你对女友说：我饿了。你女友会说：我也是……
半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋“嗡”的一响，出 轨？！悄没声的走到她背后，我愣住了，她在看我的手机...
老公打电话说在街上，想买个包送给我，把我高兴坏了，老公回来说不知道我喜欢什么款式的，就一起买了四个款式的，说只要我高兴就好。当时好高兴啊，我急忙打开一看，竟然是“豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包”各一个，我……
吃全家桶，还剩最后一个鸡翅，为了逗侄子，我飞快的抢到了自己手里。 他瞥了我一眼道：姑姑，多大人了，还这么幼稚，想吃就吃，又没人跟你抢！ 说得我都有点不好意思，结果他趁我不注意，从我手里夺了过去。
不知不觉和身边朋友距离越来越大他们开始在考虑买车子买房子结婚生孩子。而我每天想的是晚上吃烧烤还是麻辣烫要不要辣要不要来罐可乐最多再想想，饭后吃什么消食！
我一个哥们暗恋一女生。朋友出主意，并帮忙在女生寝楼下点蜡烛摆出心型，让其大吼：“......，我爱你!”可是他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲。结果他憋了半天，抬头就嚎:“卖——蜡——烛!”
一个科长被免职后受刺激成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位科长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊!”
“媳妇，你看咱们前面那个是什么车?”“我哪认识?我拼一下哈!P-o-r-s-c-h-e，这怎么拼啊?Pao-che(跑车)?Po-che(破车)?到底是啥啊?”“保时捷!”“哦，好吧!我们离它远点吧!”
